〞微笑。希望〞

我一直都不會以為那是個錯誤的決定，在我大三那年的夏天，我決定該離開他的時候。

他沒有哪裡不好，說真的。
就是因為他真的沒有哪裡不好，所以我才決定離開他。

別懷疑，這就是女人。

女人總以為自己想的周全，所以下決定的時候，往往非常決絕。

我不敢說年紀才只有二十一，僅僅只是大三學生的那時的我，就已經是個女人。

只有二十一歲的女人，不應該還是別人眼中的女孩嗎?

不!不!不!

女人之所以為女人，是因為女人總是知道，哪天自己已經是個女人。

『八刀吧!』

「什麼八刀?」他在電話那一頭莫名其妙的問著，我好像感覺得到他正在抓著頭皮。

『就是分啊!』然後我把電話掛了，就再也沒有見過他。

也就是那天，我覺得自己已經是個女人，因為我覺得自己做了一個對自己負責的決定。

負什麼責任呢?負了一個專心逃避的責任。

逃避也是有責任的，也是可以專心的。

真的，他沒有什麼不好，但就是因為他沒有什麼不好，所以我才決定要離開他。

說清楚點吧!就是因為他太好了，所以我怎麼也還不完，所以選擇逃開他的愛，來安撫自己的良心不安。

我是個女人。


然後，暑假接著到來，我一個人悠然自得的到美西玩了兩個月，回來之後，我聽見一個有點震驚的消息。

【靜亭，他轉學了。】我的好同學芬雅瞪大眼睛告訴我。

『為什麼?』我好奇的問著。

【妳不知道?】

『不知道。』

【他就參加了X大的轉學考，然後就離開了。】

我笑了一笑，心頭抹了一層劇酸，劇酸上又塗了一層心安。

畢竟對於小我兩歲，而且在相處短短七個月的時間裡就為我付出了所有的他來說，離開可能再次碰面的同一個校園裡，似乎是最好的選擇與做法。

分手的消息傳開了，原本人見人羨的一對鴦侶，突然分手的快速，的確是容易引來一些關心與問候的。

不管是誰來問，不管交情好或不好，我一律不予以回答。

因為我覺得，回答的不夠完整，抑或是答案給的勉強不具說服力，都會引起多方揣測，而且不僅揣測的結果多方，連別人對我的看法也多方，當然，對他的憐憫也會多方。

但是，沒有人知道，我多想把我跟他分手後的心情，狠狠的告訴某個人，某個跟我一點利害關係也沒有的人。

一來，他不會知道我的過去，只會了解我跟他這一層關係。

二來，我不必擔心他會四處散播，因為，他根本沒有機會知道我是誰。
這樣的安全感得來不易，所以，這樣的人很難找尋。

時間就這樣過去，今年，我已經二十五歲了

花樣年華的年紀接近尾聲，是該尋找幸福的時候了。


你信不信?
跟他分手了將近五年，五年來從來沒有任何他的消息，當然，我也刻意的要自己不去得到他的消息。

但是，我竟然時常在夢裡見到他，每一次的夢境都那麼鮮明，不管我身在夢境裡的哪個方向，不管夢裡是在哪一個陌生或者是熟悉的國度，不管夢裡是怎樣的一個天氣，不管夢裡的我身上穿著哪一國風味的服裝，我都會在夢的起源，夢的中央，夢的結尾，清晰的看見他。

有時，他坐在人行道上的陽傘咖啡座下，恣意的讓陽光灑在他的鞋邊。
有時，他站在某家麵包店前面，拎著個麵包，打著傘等待著計程車。
有時，他走在書店裡的那個角落，翻找著他熟悉且拿手的設計書刊。
有時，他從我身邊經過，臉上的表情是微笑，似乎沒有任何憂愁。


我時常夢到他，時常。
你清楚什麼是時常嗎?
時常就是經常，是常常，是often，是frequently，是alway.....
有時一個禮拜可能會有個兩次，有時一個月將近十次，有時中午的午睡，晚上的正眠，都會夢到他。

短短相處，短短相愛的七個月，換取我往後五年的夢境版圖，他像是亞歷山大大帝一樣的驍勇善戰，輕易的在我的生活裡擴張自己的領域。

雖然，明明他已經離開了我的生命，有一千八百多天了。

但，奇怪的是，這樣頻繁且持續了這麼久的情況，對我來說，卻是平靜的。

我常在夢醒之後，水潑著臉仔細的想，到底，為什麼我會這麼時常的夢見他?

我得不到答案。
或者，我不敢承認答案。

因為我知道，在眛著依然愛著他的心，妄然的下了一個傷他也傷己的決定後，我終於沒有辦法對自己否認，在過了五年之後，我還在想念著他。很簡單的道理，不是嗎?

日有所思，夜有所夢不是嗎?
於是，我終於在自己與自己真情對話的日記本裡，對著白色扉頁說出了我一直隱瞞著日記的事情。


2001 年 3 月 16 日 PM 10:51　 天氣 陰
My Dear :
今天的日記，屬於你。
我刻意空下今天下午的時間，把我跟你曾經的照片仔細的再回味了一次。可惜的是，照片太少了，畢竟七個月不到的日子，不夠我們揮霍付予相機的記憶。

相機是你的，你還留著嗎?
那台你存了兩個月Part time薪水買來的相機，還被我嫌的體無完膚的相機，你還留著嗎?

對不起，親愛的你。
我曾經以為，八刀之後，我會快樂的繼續我的生活，即使沒有你貼心呵護的照顧，我還是會好好的繼續生活下去。

但是，我的曾經以為，變成了我的思念，五年後的今天，我依然在想著你。

記得，你剛入學的那天，在迎新會上，你的自我介紹，讓我哈哈大笑了好久，因為你竟然敢當著所有人的面前，指著我說出那一句可怕的誓言。
但，你知道嗎?親愛的你...

那句可怕的誓言，讓我在短短的二十四小時之內，深深的愛上你。
如我在那通八刀電話裡所言，你太好，所以我還不起。
我知道怎麼愛一個人，卻不知道怎麼把愛還給一個人。

所以，對不起，親愛的，我選擇離開你。

我從來不知道離開一個人會難過，因為明明轉身離去的人是我不是嗎?
但我的難過，在今天，在五年後的今天，徹底的讓我對你的思念崩潰。

五年前的今天，我離開了你，五年後的今天，我以一個離開你的女人的身份想念你。
會不會太可惡了?親愛的...

「翅膀是愛情的肢體，它引領著我們向所愛的人飛去，如果所愛的人一直沒有出現，那麼，翅膀會歇息，歇息是為了等待著對方，用愛情的咒語將它喚醒。」

這是你在我教室裡的黑板上留下的字句，還屬著我的名字。
你用愛情的咒語喚醒了我的翅膀，但我卻離你越來越遠飛去。


來得及嗎?
親愛的。

我依然有著那一雙翅膀，能不能再一次飛向你?
想再一次飛向你，是因為我的天空少了你。

桌前的面紙盒，一張張的被我抽出來擦拭我的眼淚，也似乎一張張的抽出我的思念，在日記裡一一攤平。

入夢，是深夜裡的我的期待，慢慢走近十二的時針，指的是天空的方向。可是，為什麼?

當我真誠的告訴了我的日記我還思念著他的時候，他，再也沒有進到我的夢裡。


* 過期的夢，裹著過期的思念，卻保留著，相愛時的新鮮。*